S.U. vs Super Generador de Ahorros Electrónicos

¡ATENCION! Esta entrada es grosera e irreal, las voces de los superhéroes son pobres invenciones, debido a su contenido les aconsejamos que no la lean.

AVISO: Cualquier parecido a la realidad es una mera coincidencia. Esta entrada sólo pretende ser un chascarrillo "desde el afecto y el cariño" a situaciones cotidianas que día a día se leen por la red, y va dirigida única y exclusivamente a aquellas personas que se toman la vida con humor y no saltan a la mínima. Si usted es una persona (física o entidad) susceptible, impresionable, o si ve fantasmas donde sólo hay sabanas y aire, tiene terminantemente prohibido leerla. Cualquier incumplimiento de esta prohibición libra de cualquier responsabilidad al autor o autores de la misma.

Comenzaba el turno de noche en el Hospital Especializado en Lamedores Laborales, en el que se pretendía curar a aquellos que pretenden ascender y mejorar solo a base de besar y lamer culos, en vez de siendo mejores. Prometía ser una apacible noche, hasta que una enfermera quiso experimentar una nueva técnica insertando archivos en la memoria de los dormidos pacientes.

-Dormir, dormir tranquilos, que con estos archivos creados por el Médico "Omeópata" a partir de la Zupia Arrancada de Reales Trabajadores os sentiréis mejor mañana, y facilitara vuestra adquisición de conocimientos no conscientes...

De repente se oyó un gran estruendo, y apareció de la nada un resplandor enorme. En el centro de este había un ser encorvado y se oía un chirrido de fondo que parecía sonar algo así como "mío, mío, solo mííío". La enfermera soltó un chillido al ver como ese ser se acercaba a ella mientras se erguía. Al tenerle frente a ella le pareció enorme, y a pesar de tener una cara angelical que inspiraba confianza, no pudo evitar sentir un escalofrío de pavor.

-¿Quién eres? ¿Qué quieres? ¡¡No me hagas daño!!, por favor.

-No temas, soy el Super Generador de Ahorros Electrónicos, y no te voy a hacer daño. Sólo me conectaré a tu puerto de conexión económica trasera para transferirme el diezmo de tus ahorros, y haré lo mismo a todos los pacientes a los que les transmitas el archivo MOZART, pues un tataratataratataratataratataranieto de su creador me cedió su propiedad a cambio de un envoltorio de sugus. ¡Ja, ja, ja!

-¡Oh no! Debí haber hecho caso a mis padres cuando me decían que no debía llevar ahí detrás el conector de transferencia económica, que alguien me quitaría mis ahorros. ¡Socorro! ¡Que alguien me ayude!

Lamentablemente nadie parecía haber oído los gritos de la enfermera, y el ser que tenia frente a ella ya estaba a punto de conectar su clavija al puerto de transferencia de la pobre muchacha... Sin embargo, justo en el momento antes de que pudiera realizar la conexión, apareció un muchacho tras unas gafas de pasta que usaba un inhalador (presumiblemente para no respirar las emanaciones paralizantes del villano).

-¡Super Ususaaaaario al rescate! No temas, me he visto todos los episodios de Mc Gyver, y con un trozo de papel albar y unos limones (que casualmente hay en esta esquina) haré un chip de transferencia ed2k, y así el Super Generador de Ahorros Electrónicos no podrá meterte mano.

El malvado dio un grito de rabia, y al enfadarse no pudo mantener la mascara angelical que llevaba, dejando al descubierto su verdadera y horrenda cara.

-No te permitiré que la liberes Super Usuario, esos diezmos me pertenecen. Aunque pretenda usar los archivos MOZART para curar, no renunciaré a mi parte tan fácilmente. ¡Ataque abogadoooooo!

Dijo esto mientras lanzaba hacia delante sus mangas y de estas salían pequeños hombre con traje y maletín, que corrían con movimientos espasmódicos como si estuvieran automatizados, y de sus bocas solo salía una cosa "pi-ra-ta, pi-ra-ta".

-Ya es tarde SU, nos ha lanzado sus abogados, ya no puedes hacer nada, nos destruirá- Dijo la muchacha asustada.

-No temas, pondré este escudo que nos protegerá- Intento calmarla el Super Usuario

-¿Que haces? ¿Estas gilipollas? ¿De verdad crees que un trozo de papel con dos palabras podrá detener sus cien abogados? Eres imbécil chaval, en buena hora te he pedido ayuda. Se un macho-juaker de verdad y hazle un DoS que se cague por las patas pa bajo.- Dijo la enfermera, al parecer enfadada con el Super Usuario que la había ido a ayudar.

-¡Nooo! Eso sería ilegal y estupido, y daria la razon a su ataque abogado que me llama pirata. Confía en mi, las palabras que lleva escritas ese papel son el talón de Aquiles del Super Generador de Ahorros Electrónicos. El escudo resistirá.

-¿A si? Sorprendeme, ¿cuales son?- Espetó aun incrédula.

-Te lo diré, esas palabras que otorgan el poder al escudo son ...



...¡CO-PIA PRI-VADA!

-¡Nooo!- Grito el Super Generador de Ahorros Electrónicos, viendo como su ataque sucumbía ante el poder del escudo- Esta vez me has vencido Super Usuario, pero nuestros caminos se volverán a cruzar y habré tramado algo con lo que vencerte- Y se desvaneció tras una cortina de humo.

Contentísima se quedo la enfermera, y abrazándose al cuello de SU le dijo:

-¡Oh! gracias Super Usuario, nunca dudé de ti. Eso sí, dame tu teléfono, que si algún día enfermo por el chip ed2k que me has puesto, por que me este bajando programas ilegales para hacer funcionar programas de pago sin pagar, te lo echaré en cara.

-Bueno, está bien, pero creo que ha llegado el momento de hablar de mis honorarios.

-¿Tus honorarios? ¿Estas de cachondeo? Si no has hecho nada. Además, a ti que sabes de esto, no te cuesta nada.

-¡Oh claro! Jugarme la vida enfrentándome a un super villano no me cuesta nada, crearme un enemigo mortal hasta el fin de mis días no me cuesta nada, haber usado todas mis defensas posibles para protegerte no me cuesta nada. Es flipante. En fin, que se le va a hacer, si quieres podemos hacer un intercambio de servicios. Tengo aquí un forúnculo peludo y duro que me podrías mirar.- Dijo conformista el Super Usuario, bajándose los pantalones.

-¡Ni hablar de eso!¡Subete los pantalones! Pertenezco a la asociación de Personas "Umanas" Terminantemente "Anti-intercambio" de Servicios, y nuestros estatutos nos prohíben realizar ningún tipo de trabajo sin una compensación económica.- Dijo poniéndose digna con los brazos en jarra.

-Me estas diciendo que como eres una integrante de esa asociación, ¿no me vas a solucionar lo de mi forúnculo peludo y duro? Además, sí recibes una compensación económica, no pagar a quien ha evitado que el Super Generador de Ahorros Electronicos se te conectase por detrás y te quitara el diezmo de tus ahorros, ¿no te parece suficiente?- Dijo SU anonadado, estupefacto ante la poca gratitud de la enfermera.

-No, lo siento, no puede ser, y ahora vete que tengo que seguir con mi trabajo. Si tengo algún problema con tu chip ya te llamare.- Dijo la enfermera mientras empujaba al Super Usuario hacia la salida.

-Muy bien, me iré, y si me llamas, como soy un pringado te volveré a ayudar, pero permiteme que te diga algo antes de irme...

-Dime lo que quieras, pero vete.

-El que escribas las palabras entre comillas no evita que estén mal escritas.- Dijo, al menos orgulloso.

-¿Qué me estas contando?

-No, nada, deja lo.- Contesto dubitativo, sin saber muy bien que palabras habían salido de su boca, ni de donde habían venido.

Y así se marcho nuestro héroe, sin desdoro ya que había logrado el objetivo que se había marcado, pero cabizbajo puesto que como de costumbre, le habían chuleado lo que era suyo...

Un saludo, espero que os hallais reido. ¿Se nota mucho que no tengo otro huevo mejor que rascar?

PD: Una reflexión. Que es lo que pensais cuando en una manifestacion pacífica en la que la gente va a expresar sus ideas a favor o en contra de algo, llegan unos cuantos que nunca representan a la mayoría y se ponen a destruir cosas (mobiliario urbano o lo que sea). ¿Y si encima lo llevasen planeando algun tiempo?